دختر آریایی

خب اینم از کنکور دادن ما من سوال ها می نویسم و بعدا پاسخنامه تشریحی نیز توزیع خواهد شد.!!!!!!!!!!!! 

اما سوالات:

عمومی (وقت پیشنهادی ۳ سوت):

۱)نام خواننده ی محبوب ایرانی که بعدا به آمریکا رفت.

۱) شادمهر عقیلی      ۲)شادآبان عقیلی      ۳)غمگین مرداد عقیلی    ۴)غلط کرد رفت آمریکا

۲)نام موسسه ای که آزمون های هماهنگ کنکور برگزار می کند

۱) قلمچی                ۲)خودکارچی             ۳)مدادچی                      ۴)اتودچی

۳)نام خانمی شاعر

۱) پروین اعتصامی     ۲)آری هان اعتصامی   ۳)ناصر محمد خانی     ۴)شهلا به زودی اعدام می شود

۴)شاعری از گنجه

۱) نظامی                ۲)ارتشی             ۳) بسیجی                ۴) لباس شخصی

۵)شاعر شیرازی در قرن ۶

۱) سعدی              ۲)ده پیاله            ۳) کُشن                   ۴)معالی آباد

۶)در بیت زیر کدام آرایه ادبی مشهود است

عشق چون آید برد هوش دل فرزانه را     دزد دانا می کشد اول چراغ خانه را

۱) اسلوب معادله          ۲) اسلوب نامعادله             ۳) اسلوب اتحاد     ۴) اسلوب تجزیه

۷)آرایه ای که به دو صورت مصرحه و مکنیه است

۱) استعاره                 ۲) استخاره                  ۳) انتفازه               ۴) هماس

۸)شاعری که مدحیه سرا بوده

۱) انوری                   ۲) داریوش                  ۳) اهلی                 ۴) چهار راه مشیر

۹)شاعری مشهور در منظومه های عاشقانه

۱) عنصری             ۲) ماده ی مرکبی            ۳) ماده مخلوطی       ۴) محلولی

۱۰) اثر فردوسی

۱) شاهنامه         ۲) خمینی نامه                    ۳) پیامبرنامه           ۴) امامنامه

ریاضیات ( وقت پیشنهادی سه ونیم سوت)

۱) کدام مجموعه را با حرف N نشان می دهند؟

۱) اعداد طبیعی     ۲) اعداد Anormal           ج)اعداد ابله                    ۴)اعداد مصنوعی

۲) عبارت است از شیب خط مماس هنگام برخورد

۱) مشتق             ۲)مرکب                           ۳)مشتق مرکب             ۴) ساده

۳)نام استدلالی در هندسه

۱) استنتاجی          ۲)استقرایی                     ۳) استفراغی               ۴) حالمو به هم زدی

۴)نام درسی از ریاضی در پیش دانشگاهی

۱) حساب دیفرانیسیل          ۲) حساب میل گاردان         ۳) حساب گیربوکس       ۴)حساب میل لنگ

۵) نام دیگر سری توی هم رو

۱) تسلکوپی                     ۲) میکروسکوپی             ۳) عینک دودی               ۴)دوربین شکاری

۶) نام یک اصل مهم در هندسه

۱) کاوالیری                      ۲) قاقالیلی                 ۳) خروس قندی              ۴) نخود سیاه

۴) عدد ۱۴/۳

۱)پی                       ۲) گوشت فیله              ۳)دمبه                        ۴)ماهیچه

۵) هر زوجی از اعداد به صورت  (a , b) 

۱) زوج مرتب              ۲)زوج از هم پاشیده         ۳) زوج نامزد             ۴)کسی به ما زن نمی ده

۶)دانمشندی که مشتق را اختراع کرد

۱) نیوتن                  ۲) نیوکیلوگرم                 ۳)نیو اونس                ۴) نیو پند

۷) اعدادی هستند که گویا نیستند

۱) گنگ                 ۲) ناشنوا                        ۳) کور                      ۴) معلول ٪۹۵

۸)نام دیگر تفاضل متقارن در مجموعه ها

۱) دلتا                   ۲) جلگه                        ۳) دشت                ۴) باغ

۹) رابطه ای که بازگشتی و تقارنی و تعدی باشد.

۱) هم ارزی           ۲) هم سماواتی              ۳) هم کواکبی          ۴)هم کائناتی

۱۰)چیزی است که از ماتریس می گیرند

۱) دترمینان          ۲) اینترمیلان                 ۳) آ.س. میلان              ۴) دنیا فقط پرسپولیس

۱۱) تابعی که همواره مشتق آن مثبت است

۱) صعودی            ۲) قطر                       ۳) امارات متحده عربی     ۴) کویت

۱۲)گرافی است که دور ندارد

۱) درخت               ۲) بوته                      ۳) علف                              ۴) هروئین

۱۳)تابعی است که معکوس پذیر باشد

۱) یک به یک              ۲) ده به یک               ۳) صد به یک                ۴) ای نامردا

۱۴)مجموعه مقادیری که می توان به تابع داد

۱) دامنه                ۲) شلواره                     ۳) مانتوه                  ۴) شلوارکه

۱۶)حوضه ی مقادیر تابع

۱) برد                ۲) آورد                        ۳) باخت                 ۴) کشید به پنالتی

۱۷) نام دانشمندی که روی مقاطع مخروطی کار کرد

۱) آپولونیوس          ۲) اسپاتلینک نیوس        ۳) موشک نیوس         ۴) ناسانیوس 

۱۸)رابطه ای است در علم احتمال

۱) رابطه بیز             ۲) رابطه mosquitos        ج) رابطه insects         د) رابطه wasps

۱۹) با استفاده از آن می توان  a+b)ⁿ )  را حساب کرد

۱) بسط دو جمله ای نیوتن    ۲) بسط تریاک نیوتن    ۳) بسط هروئین نیوتن      ۴) نیوتن تزریقی بود

۲۰) با استفاده از آن می توان یک چند جمله ای را به ضرب چند عبارت تبدیل کرد

۱) تجزیه                ۲) ترکیب                          ۳)جانشینی ساده             ۴) جانشینی دوگانه

با عرض پوزش وقت تمام شد.  شما بدبخت شدید چون نه به شیمی جواب دادید نه فیزیک

۱ - در سال 52 جمعه داريم و مي دانيم که جمعه ها فقط براي استراحت است به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند
۲- حداقل 50 روز تعطيلات تابستان است و چون هوا گرم است مطالعه دقيق مشکل است پس 263 روز باقي - ماند.است.
۳- در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است که جمعا" 122 روز مي شود بنابراين 141 روز باقي مي ماند.
۴- براي سلامت جسم و روح روزانه يک ساعت تفريح لازم است که جمعا" 15 روز مي شود پس 126 روز باقي مي ماند.
۵- دوساعت هم در روز براي خوردن غذا ( صبحانه - نهار – شام ) لازم است که در کل 30 روز مي شود پس96 روزه ديگر باقي مي ماند
۶- يک ساعت براي گفتگو و تبادل نظر افکار به صورت تلفني با ديگران ضروري است زيرا انسان موجودي است اجتماعي اين خود 15 روز از کل سال است بنابراين 81 روز از سال باقي مي ماند
۷- روز هاي امتحان دست کم 45 روز از سال را به خود اختصاص مي دهد و نظر به حجم بالاي درس ها و خستگي ناشي از امتحان 36 روز ديگر باقي مي ماند
۸- تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دسته کم 30 روز در سال است مگر مي توان در اين اعياد وقت را به مطالعه گذراند ؟؟ پس 6 روزه ديگر باقي مي ماند.
۹- در سال حداقل 3 روز به بيماري مي گذرد و سه روز باقي مي ماند.
۱۰- سينما روفتن و ورزش کردن و ساير امور شخصي هم لا اقل 2 روز از سال را پر مي کند پي فقط يک روزه ديگر باقي است

۱۱- يک روزه باقي مانده هم همان روزه تولد شماست و چگونه مي توان در آن روزه بخصوص درس خواند !!!!! پس داوطلب (!!) نمي تواند اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد.

دیروز نتیجه کنکور رو گرفتم.

درسته که اونیکه میخواستم نشد ولی خدا رو شکر!!!

رشته تکنیسین اتاق عمل قبول شدم دانشگاه علوم پزشکی شیراز!

از همه شما دوستان ممنونم.

اسما

^{در دانشگاه استنفورد ، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاريابي به دانشجويان خود بود:}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي مستقيم}

^{* شما در يك مهماني به همراه دوستانتون ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن" ، به اين مي گن تبليغات}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي تلفني}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟" ، به اين ميگن روابط عمومي}

^{*شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟" ، به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه ، به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه ، به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه ، به اين ميگن منع ورود به بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي كنيد به ش كم محلي كنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسكو. به اين مي گن اشتباهِ استراتژيك در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً استقلاليه. به اين مي گن اشتباهِ تاكتيكي در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه يه دختر ديگه كه قبلا با همين كلمات گولش زده بوديد سروكلش پيدا مي شه و رسواتون ميكنه
به اين ميگن تاثيرسوء سابقه در بازار.}

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه پاتون ميره روي پوست موز و جلوي طرف ولو مي شيد به اين ميگن ضايع شدگي مفرط يا فقدان ثبات در بازار.}

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي خواهيد بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ كه يك هو يك دختر زيباتر از اون رو پشت سرش مي بينيد فورا مسير رو عوض مي كنيد و به سمت دختر جديد مي ريد.
به اين ميگن چشم چراني، نه ببخشيد تحليل لحظه به لحظه بازار.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ اونهم با شعف خاصي برمي گرده و لبخند مي زنه ، شما كه باديدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پي برديد سرخ و سفيد شده و مجبوريد براي رهايي آسمون ريسمون ببافيدبه اين ميگن بدبياري يا خطاي بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين كه جلو بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ به مادرتون مي گيد كه با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره. به اين مي گن بازاريابي سنتي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ اون هم با دوست اش صحبت مي كنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا ازدواج مي كنيد. به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!}

^{* شما در يك مهماني ، دخترِهاي بسيار زيبايِ فراواني رو مي بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان مي شيد كه جلو كدوم بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن بعد ما مي تونيم با هم بيش از دوبچه داشته باشيم»؛ به اين ميگن فقدان استراتژي در بازار}

ماجراهاي سقراط عشقي و گزانتيپ خاتون و ژوليت خوشگله !!!

مواد لازم:

- يك كارگاه ساختماني با تعدادي كارگر افغاني

- يك عشق پاك! بين يك ايراني و يك افغاني (فرقي نمي كند كدوم پسر باشه كدوم دختر!)

- يك قاتل حرفه اي سياهپوست (ترجيحا آشنا به فن طبابت!)

- بك جفت پاي مصنوعي

- يك برقع خوش خط و نگار

- يك مدرسه و يك تخته و يك تكه گچ

و ...

طرز تهيه:

مصالح و مواد فوق را با يك مقدار سابقه مفيد و غيرمفيد تركيب كرده و به انتظار نخل طلا، اسكار و... بمانيد. اگر زد و جايزه اي برديد خدا را شكر كنيد كه در همسايگي كشوري هستيد به نام افغانستان آنهم با ميلياردها چشم كه به سمت آن زوم شده.

عجله كنيد و از اين همسايگي بهترين سوء استفاده ها راببريد.

«مطالعه اين ژانر وحشت براي كليه معلماني كه از بيماريهاي قلب و اعصاب رنج مي برند مطلقا ممنوع مي باشد!!!»

اوايل شب بود. دلشوره عجيبي تمام بدنم را فرا گرفته بود. بعد از اينكه راه افتاديم به اصرار مادرم يك سبد گل خريديم. خدا خير كساني را بدهد كه باعث و باني اين رسم و رسومهاي آبكي شدند. آن زمانها صحراي خدا بود و تا دلت هم بخواهد گل! چند شاخه گل مي كندن و كارشان راه مي افتاد، ولي توي اين دوره و زمونه حتي گل خريدن هم براي خودش مكافاتي دارد كه نگو نپرس!!! قبل از اينكه وارد گلفروشي بشوي مثل «گل سرخ» سرحال و شادابي ولي وقتيكه قيمتها را مي بيني قيافه ات عين «گل ميمون» مي شود. بعدش هم كه از فروشنده گل ارزان تر درخواست مي كني و جواب سر بالاي جناب گلفروش را مي شنوي، شكل و شمايلت روي «گل يخ» را هم سفيد مي كند!!! البته ناگفته نماند كه بنده حقير سراپا بي تقصير هنوز در اوان سنين جواني، حدود اي «سي و نه» سالگي بسر برده و اصلاً و ابداً تا اطلاع ثانوي نيز نيازي به تن دادن به سنت خانمانسوز ازدواج در خود احساس نمي نمودم منتهي به علت اينكه بعضي از فواميل محترمه خطر ترشي افتادگي، پوسيدگي روحي و زنگ زدگي عاطفي اينجانب را به گوش سلطان بانوي خاندان مغزّز «مقروض السلطنه» يعني وزير «اكتشافات، استنطاقات و اتهامات» رسانده بودند فلذا براي جلوگيري از خطرات احتمالي عاق شدگي زودرس و بالطبع محروم ماندن از ارث و ميراث نداشته و يا حرام شدن شير ترش مزه نخورده سي و هشت سال پيش و متعاقب آن سينه كوبيدن ها و لعن و نفرين هاي جگرسوز نمودن و آرزوي اشّد مجازات در صحراي محشر و از همه بدتر سركوفت فتوحات بچه هاي فاميل و همسايه مبني بر قبول شدن در رشته هاي دانشگاهي؛ نانوايي سنگكي اطاق عمل،تايتانيك پزشكي، مهندسي فوتولوس و متلك شناسي هنرهاي تجسمي، صلاح را بر آن ديدم كه حب سكوت و اطاعت خورده و به خاطر پيشگيري از بمباران شدن توسط هواپيماهاي تيز پرواز «لنگه كفشهاي F14» و موشكهاي بالستيك «نيشگون ها و سقلمه هاي F11» و غش و ضعف هاي گاه و بيگاه «مادر سالار» به همراه از خانه بيرون كردنهاي «پدر سالار» و تهديدات جاني و مالي فوق العاده وحشتناك همشيره هاي مكرّمه با مراسم خواستگاري امشب موافقت به عمل آورده و خود را به خداوند منان بسپارم.

 خلاصه كلام به هر جان كندني كه بود به مقصد رسيديم. بعد از مدتي در باز شد و قيافه پدر و مادر عروس خانم از دور نمايان شد. چشمتان روز بد نبيند! پدر عروس كه فكر مي نمود من بوده ام كه ارث باباي خدا بيامرزشان را بالا كشيده ام، چنان جواب سلامم را داد كه ديگر يادم رفت به او بگويم مرا به غلامي بپذيرد، از همين حالا معلوم بود كه بيشتر از غلامي  و نوكري خانواده شان چيزي به من نمي ماسد!! مادر عروس خانم نيز چنان برو بر به چشمانم خيره شده  ورانداز مي نمود كه اولش فكر كردم قرار است خداي نكرده با ايشان ازدواج كنم، فقط مانده بود بگويد كه جورابهايت را هم در بياور ببينم پاهايت را سنگ پا زده اي يا نه!!! بعدش هم نوبت خواهر ها و برادرها عروس رسيد. معلوم بود كه از حالا بايد خودم را روزي حداقل يك فصل كتك خودرن از دست برادرهاي عروس آماده مي نمودم. به خاطرهمين هم با خودم تصميم گرفتم كه اگر زبانم لال با عروسي ما موافقت شد سري به اداره بيمه «فدائيان راه ازدواج» زده و خودم را بيمه «شكنجه زناشوئي» و بيمه «بدنه شخص ثالث» كنم! علي ايحال، بعد از مدتي انتظار و لبخند ها و سرفه ها و تعارف هاي مكش مرگما تحويل هم دادن، عروس خانم هم با سيني چاي قدم رنجه فرمودند. عروس كه چه عرض كنم، دست هر چي مامان گودزيلا را از پشت بسته بود! بعد از اينكه چاي جوشيده دست خانوم  خانوما را ميل كرديم، پدر عروس خانم شروع به صحبت نمود. ايشان آنقدر از فوايد ازدواج و اينكه نصف دين در همين عمل خير گنجانده شده است و بعدش هم بايستي ازدواج را ساده برگزار كرده و خرج بالاي دست داماد نبايد گذاشت، گفت و گفت كه به خود اميدوار شدم و كم كم آن رفتار خشن اولشان را به حساب ظاهر بيني و قضاوت ناعادلانه خودم گذاشتم. پس از اينكه سخنان وزير ارشاد، پدر زن آينده به پايان رسيد وزير جنگ، مادر زن عزيز شروع به طرح سوالات تستي به سبك كنكور سراسري كرد. ابتدا مادر عروس با يك لبخند مليح و دلنشين واز شغل اينجانب سوال نمود. من هم با تمام صلابت خودم را كارمند معرفي كردم. كفر ابليس عارضتان نگردد!! مادر عروس كه انگار تيمور لنگ قرار است دوباره به ايران حمله كند چنان جيغي زده و به گونه اي مرا به زير رگبار ناسزاهاي اصيل پارسي رهنمون ساخت كه از ترس نزديك بود، دو پاي داشته را با دو دست ديگر به هم پيوند زده و چهار نعل از پنجره اطاق پذيرايي طبقه پنجم ساختمان به بيرون پريده و سفر به ولايت عزرائيل را آغاز نمايم. در ادامه جلسه بازجويي (ببخشيد خواستگاري) خواهر بزرگتر عروس از من راجع به ويلاي شمال و اينكه قرار است تعطيلات آخر هفته را با  خواهر جانشان به ماداگاسكار تشريف برده يا سواحل دلپذير شاخ آفريقا، سولات بسيار مطبوعي را مطرح نمودند. خانمم نيز از فرصت بدست آمده استفاده ابزاري كرده و مدل ماشيني را كه قرار بود خواهر فرخ سرشتشان را سوار آن بنمايم از من جويا شد. بنده نديد بديد هم كه تا حالا توي عمر شريفم بهترين ماشيني كه سوار شده ام اتوبوس شركت واحد بوده است از اينكه توانايي حتي خريد يك روروك يا سه چرخه پلاستيكي اسباب بازي را نيز نداشته و نمي توانستم همراه با خواهر دردانه  ايشان سوار بر «اپل كوراساو» و «دوو سيلويا» و «پيكان خميري» در خيابانهاي «شهرك شرق و مير عروس و خوشبخت آباد» ويراژ داده و دلم ديمبو و زلم زيمبو راه بيندازم  كمال تأسف و تأثر عميق خويش را بيان نمودم. باباي عروس هم كه در فوايد ساده برگزار كردن مراسم عروسي يك خطبه تمام سخنراني كرده بود از من براي دخترشان سراغ خانه دوبلكس با سقف شيبدار، آشپزخانه اپن و دستشويي كلوز و خلاصه راحتتان كنم كاخ نياوران را مي گرفت. هر چند كه حضرت اجل نيز بعد از اينكه فهميد داماد آينده شان خانه مستقل نداشته و قرار است اجاره نشيني را انتخاب نمايد نظرشان در مورد دامادهاي گوگولي مگولي برگشته و به من لقب «گداي كيف به دست» را هديه نمودند!

بعد از تمام اين صحبتها نوبت به سوالات عروس خانم رسيد. اولين سولا ايشان در مورد موسيقي بود و اينكه بلدم ارگ و گيتار و تنبك بزنم يا نه؟ واقعاً ديگر اين جايش را نخوانده بودم. مثل اينكه براي داماد شدن شرط مطربي و رقص باباكرم نيز جزء واجبات شده بود و ما خبر نداشتيم! دومين سوال ايشان هم در مورد تكنولوژي مخابرات خلاصه مي شد، عروس خانم تلفن موبايل را جزء لاينفك و اصلي زندگي آينده شان مي دانستند، من هم كه تا حالا بهترين تلفني كه با آن صحبت كرده ام تلفن عمومي سر كوچه مان بوده توي دلم به هر كسي كه اين موبايل را اختراع كرده بود بد و بيراه گفته و از عروس خانم به خاطر نداشتن موبايل عذر خواهي نمودم. بعد از اين كه عروس خانم فهميد كه از موبايل هم خبري نيست سگرمه هايش را درهم كرده و مرا يك «بي پرستيش عقب افتاده از دهكده جهاني آقاي مك لوهان» توصيف نمود، البته داغ عروس خانوم هنگامه كه متوجه شد بنده بي شخصيت از كار با اينترنت و ماهواره هم سر در نياورده و نمي توانم مدل لباس عروسي ايشان را از آخرين «بوردهاي مد 2000 افغانستان» بيرون بياورم، تازه تر شده و چنان برايم خط و نشان كشيد كه انگار مسبب قتل «راجيو گاندي» در هندوستان عموي بنده بوده است و لاغير!

در ادامه سوالات فوق، عليا مخدره از من توقع برگزاري مراسم عروسي در باشگاه يا هتل را داشتند، چون به قول خودشان مراسم عروسي كه توي باشگاه برگزار نشود باعث سر شكستگي جلوي فاميل و همسايه ها مي شود! والله، اينجايش كه ديگر برايم خيلي جالب بود ما تا حالاديده بوديم كه باشگاه جاي كشتي گرفتن و فوتبال و واليبال بازي كردن است ولي مثل اينكه عروس خانم ها جديد زمين چمن و تشك و تاتامي را با محضر ازدواج اشتباه گرفته اند، الله اعلم! سوال چهارم هم به تخصص بنده در نگهداري و پرستاري از «گربه ها و سگهاي ايشان» در منزل آينده مربوط مي شد كه اين بار ديگر جداً نياز به وجود متخصصين باغ وحش شناسي و انجمن دفاع از حقوق بقاي وحش احساس مي گرديد تا براي به سرانجام رسيدن اين ازدواج ميمون و خجسته كمي فداكاري به خرج و راه و روشهاي «معاشرت ديپلماتيك» با آن موجودات زبان بسته را نيز به داماد فدا شده در راه عشق «هاپوها و ميو ميوها» آموزش مي دادند، بعد از تمام اين وقايع ناخوشايند نوبت به مهريه رسيد. خواهر كوچكتر عروس به نيت صدو دوازده نفر از ياران «لين چان» در سريال «جنگجويان كوهستان» اصرار داشت كه صدو دوازده هزار سكه طلا مهريه خواهر تحفه اش باشد و به نيت اينكه در سال هزار و سيصد و چهل نه به دنيا آمده، هزار و سيصد و چهل و نه سكه نقره هم به مهريه اش اضافه شود! باز جاي شكرش باقي بود كه سال تولد در ايران «شمسي » مي باشد اگر «ميلادي» بود چه خاكي به سرم مي كردم! بعد از قضيه مهريه نوبت شيربها شد. مادر عروس به ازاي هر سانتيمتر مكعب از آن شير خشكي به دختر خودش داده بود براي ما دلار، يورو، سپه چك، عابر چك و سهام كارخانجات پتروشيمي كرمانشاه و تراكتورسازي تبريز را حساب كرده به طوريكه احساس نمودم كه اگر يك ربع ديگر توي اين خانه بنشينيم خواهند گفت كه لطفاً پول آن بيمارستاني را كه عروس خانم در آنجا بدنيا آمده و پول قند و چايي مهمانهايشان را هم ما حساب كنيم!

بعد از تمام اين حرفها مادر بخت برگشته ما يك اشتباهي كرده و از جهيزيه ننه فولاد زره، عروس ترگل ورگلشان سوال نمود. گوشتان خبر بد نشنود! آن چنان خانواده عروس، مادرم را پول دوست، طماع، گداي هفت خط، تاجر صفت، دلال، خيانتكار جنگي و جنايتكار سنگي معرفي كردند كه انگار مسبب اصلي شروع جنگ جهاني دوم مادر نئونازي بنده بوده است، نه جناب هيتلر! به هر تقدير در پايان مراسم بعد از كمي مشورت خانواده عروس جواب «نه» محكم و دندان شكني را تحويلمان دادند و ما هم مثل لشكر شكست خورده يأجوج و مأجوج به خانه رجعت نموديم، پس از آن «دفتر معاملات ازدواج» با خودم عهد بستم كه تا آخر عمر همچون ابوعلي سينا مجرد مانده و عناصر نامطلوبي به مانند خواستگاري و ازدواج و تأهل را نيز تا ابد به فراموشي بسپارم، بيخود نيست كه از قديم هم  گفته اند؛ آنچه شيران را كند روبه مزاج، ازدواج است، ازدواج!!!!!!

اگه حتی بین ما

               فاصله یک نفسه

                                 نفس منو بگیر....

برای یکی شدن

   اگه مرگ من بسه

                         نفس منو بگیر....

دریای شور انگیز چشمانت چه زیباست

آنجا که باید دل به دریا زد همین جاست

قایقی خواهم ساخت

خواهم انداخت به آب

دور خواهم شد از این خاک غریب....

اگه به غیر از ابرو و گوشم جای دیگه مونده که سوراخ کنم بگین!!!

                         آنگاه که از بزرگی تو می نویسند...

دیروز یعنی ۴ شهریور مامانم با داداشم برگشتن دبی ولی من شیراز موندم تا نتیجه نهایی کنکورم بیاد ببینم چی به چیه؟!!!قبول شدم یا نه؟!!!

خدا نه قبول شده باشم وگرنه حوصله یک سال خوندن رو دیگه ندارم!

هنوز یه روز نشده دلم واسه مامان تنگ شده!!!!

ببخشید اگه دیر به دیر آپدیت می کنم چون خیلی کم میام کافی نت!